除夕漫想散文
今晚,是除夕。
我家早早的吃过年饭,我第一个吃完饭。没有心思,心里乱滚滚的。今年大年只有六七个菜,往年有爸爸在的时候,都是他掌厨,所以菜总是弄得满满一大桌。今年的除夕,过的很平淡。
外面的烟花爆竹声一段接着一段,响个不停,像一首乱了旋律的歌曲,寒风还在拼命地刮,那声音像一阵阵刺耳的杀猪声。这样的夜晚,我只想两个人,一个是我的父亲,一个是我的淑娟。
父亲,已经走了五个多月了,然而父亲的身影和笑容却总是浮现在眼前,偶尔的一阵风,一个树枝,一点烟火,都足以勾起我对父亲深深的思念。
每个父亲都很伟大,我的父亲也一样。为了这个家,为了我,他顶风挡雨地奋斗了二十几年,没有吃过什么山珍海味,倒是那萝卜咸菜吃得怪香。父亲是一棵高大的树,每年都会被生活的.苦与泪折断一根枝干,岁月的沧桑已经使父亲消瘦的很。从小吃苦的他,身体看起来很硬朗,可是一但病魔袭来,他就倒下了。
除夕之夜,没有父亲来给我压岁钱,没有父亲那灿烂的笑,看不见父亲那手上的老茧,闻不到父亲那嘴角的香烟。父亲真的走了,留给我的只有一阵风,和那风过窗前的嘶鸣声。
下午四点多,淑娟妈妈跟我说淑娟打电话回家了。淑娟妈妈说她叫淑娟打电话给我,淑娟说等会打给我。从收到这条短信后,我的心里就很不安,我无时无刻不留意手机。偶尔来了一条信息,一个电话,便迫不及待地打开,像一位久别家乡的母亲,心急如焚地样子。可是每次都很失望。除夕的大年夜饭,也没有心思,像一个几天没有吃东西的小孩一样,三下五除二就吃完了,便又守在手机旁边。只到现在九点多,淑娟还是没有打电话给我,我的心里真的很难受。很想自己化成一阵风,只少可以飘到自己想去的地方。
今晚的一切与我无关。爆竹把我的思绪裂的很乱,烟花是属于孩子们的。我唯有一阵寒风,掠过我的心田。
淑娟,是我最爱的人,然而却总让我挂念。曾经的美好把这撕裂的风堵在那共青街上,和那些山山水水里,或者已经飘向北极,彻底冰冻起来。
淑娟和我在一起吃了很多苦,我没有给她什么奢华的生活,倒是让她受了很多委屈,从我爸爸病的那天起,她就整天担惊受怕,没有见她多么开心过,她如今的选择,也是为了我爸和我,还有两个家。这些作为最懂她的我全理解。我们一起刻骨铭心过,一起哭过,笑过,如今,在这除夕之夜,没有她的消息,我像一个没有玩具玩的小孩,更像一只离群的羊。我想化成那窗外的烟花,只少在升空的那瞬间,可以绽出灿烂的花朵,或感动一代代孩时的梦。
除夕之夜,热闹与我无关,我只想一个人躺在被子里,静静地想着我该想的人,任凭眼角的泪水悄悄地划落……
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