孤身一人过情人节散文

报纸上早已有了欢度情人节的气氛了，商家们不会放过这个世界上最浪漫的节日，于是情人节就被炒作得沸沸扬扬了……

情人节前几日就收到很多预祝情人节的短信，每条短信都蕴藏着温情和浪漫。09年的情人节就这样在阳光明媚中悄然地来临了，我却孤身一人过了一个不悲不喜的情人节。

情人节前一天，我的一个朋友从大老远的地方来看我，可惜她走了半道，因家里有急事，在离我近在咫尺的地方，给我打了个电话，传达了她的心意，她就返回了，我们没能见面。对我的朋友，我的心里有了一丝内疚和无限的感动，这个世界上还有一个人在牵挂我，我就足以了。

朋友就是那淡淡的交往，浓浓的情意。

情人节真的来到了，我却是孤身一人，我将自己沐浴在这片阳光明媚之中，想感受一下阳光的抚摸，阳光妩媚而又风情万种得让我感觉到了一丝温暖，同时一大片的失落又划上我的心湖……我不能郁闷，我应该从这种郁闷中走出来，重新找回自我，我应该淡定地去面对情人节，心无杂念地投入到我的轨迹里，感受生活给予我的一切，包括这个孤单的情人节。

将阳光堵在窗帘之外，我调整了一下我的心态，又坐回到我的电脑前，开始了我的第三部长篇小说《黑金子》的创作。

看过我的愚作的人，都说我的字里行间充满了忧伤，我也想从忧伤中找到一片明朗，我努力地找呀找，找得我筋疲力尽，可是我却走不出心灵的沼泽地。支离破碎的心灵里，长满了郁闷的芦苇，密密麻麻的芦苇，荒凉了我的心情。心里苦闷，写出来的东西也就悲伤了……

最近我看了李兰妮老师写的《旷野无人》——一个抑郁症患者的精神档案。我也给自己下了一个诊断，我也得了抑郁症。可怕吧！我觉得不可怕。

在情人节里给自己下这样的一个诊断，而且还觉得不可怕，我想我的心理一定不健康。最近确实很苦恼，整夜、整夜我都睡不好觉，牙疼、耳鸣，都不算折磨我，更让我苦恼的是《母亲的红嫁衣》手稿就静静地躺在我的枕边，我却无钱将它变成铅字，不能让它面世，它只能静静地躺在那儿，它苦苦地等着被人掀起它红盖头的机会……而我真的无能为力。我在《母亲的`红嫁衣》的后记中写了这样一段话：

我的母亲和所有母亲一样，用无私的爱来引导她的孩子们前行，一位好母亲决不会让自己的孩子误入歧途的，母亲为孩子所做的一切都应是我们感谢的和感动的。我真的看不惯现在的孩子们，对别人始终是和颜悦色，对自己的父母倒是像对天敌似的凶神恶煞起来，父母把我们带到这个世界上，千辛万苦地将我们养育，父母才是我们值得和颜悦色的人，值得我们孝敬和爱护的，要知父母恩、怀里抱儿孙。

我们谁会都有做父母的那一天，做了父母，我们才知道父母有多么的不易……孝心是最不能等待的东西，等了就没有了机会，别不在意我们的父母，也许有一天父母就转身离我们而去了，当父母真的离开我们，我们想尽孝心也来不及了。对父母的孝敬我们一生只有一次，爱父母是我们最基本的做人原则……

我更感恩我的母亲，感恩天下所有的母亲，母亲其实就是一部经典的书，她不需要任何人去刻画和描写，她的所作所为就是书的全部内容。翻阅母亲，我们无形中就被母爱洗礼了；翻阅母亲，我们学会了感恩，让我们知道怎样去爱别人。

我只是用我的笔记录了母亲一生的种种困难，母亲决不悲伤的态度，以及她从容、面对生活中的所有苦难。我所描写的百分之八十是母亲实实在在的经历，有些是母亲叙述的，有些是我和母亲一起走过的，百分之二十的虚构，那是因为母亲太善良了，可是这个世界并不完美，有缺陷才是真诚。我用笔将母亲零碎的经历用文字穿了起来，将母亲最朴实的一面展现在读者的面前。

可是我的写作过程充满了矛盾和痛苦，母亲是善良的，我也是善良的，善良的人没有坏心眼，更不会对别人使坏，所以我不知道怎样去描写坏人，我不知道坏人的心态，更不知道坏人使坏的招数。还有就是写到父亲去世的时候，我实在没有勇气再写了，我想放弃。

那段时间我日夜都在我的记忆里寻找父亲的影子，我夜夜都是枕着眼泪入睡。父亲去世的时候，我才十一岁，父亲为了养活我们，再加上家里贫寒，父亲连一张遗像都没有给我们留下。岁月沧桑，当我极力地在回忆父亲，父亲却在我心里只是一个模糊的概念。

好在，有大哥不懈地支持我。没有大哥的支持和鼓励，我是无法完成写作的，为了能给我提供一个写作的空间，大哥求人给我找了房子，给我提供了生活用品，大哥隔三差五地给我送米送面，救济我……每次我回家看孩子的时候，大哥和大嫂都要给我准备一大堆的礼品，让我带回去。大哥害怕我公公婆婆不高兴，就替我给公公婆婆买衣服、买酒。可是我总是不争气，写了将近两年，才完成稿子。这两年我走得真辛苦，没有工作，一切都靠大哥资助，每次送走大哥大嫂，我的眼泪哗啦啦地往下流，我觉得我是个罪人，让大哥操心不完的罪人……大哥从我十二岁那年，一直将我养大成人，我现在是三十好几的人，却还让大哥养着，我实在很惭愧。

09年的春节，也是我半个人生中过年哭得最少的一年，我的坚强来源于我写完了《母亲的红嫁衣》，我重新阅读了母亲，是母亲让我坚强。可是在正月初五的那天，我哭了。大哥那天喝醉了，说了一句醉话，我就哭了，大哥也哭了。大哥说：“小妹，哥老了，哥再也没有精力拉着你往前走了，以后你得靠自己，只要你坚持，你一定会成功的。”我是一个包袱，一个让大哥背了二十年的包袱。

从大哥家出来，是阳光明媚的午后，太阳明啾啾地照耀着大地。我的心情却极度的灰暗，我孤魂野鬼般游荡在节日气氛浓厚的大街上，身边人潮波澜壮阔，可是我无依无靠地漂泊着，哪儿是我的彼岸？

现在，我最头痛的是《母亲的红嫁衣》的出版，无钱出版、没有销路，这一些琐碎而又艰巨的问题折磨着我，我每晚都失眠。我之所以急着要出版这本书，是因为母亲的年事已高，我想在她有生之年里，让她能看到这本书，好让母亲有一份欣慰。我没有能力给母亲提供锦衣玉食的生活，没有能力给母亲一份好心情，没有能力给母亲端茶递水，没有能力伺候母亲，我唯一能为母亲做的，就是为母亲写一本书，一本属于母亲的书，我为母亲能做的和哥哥姐姐们相比，实在是不足挂齿。

这是我在《母亲的红嫁衣》的后记中分量很重的一段话。也是我的心里话，这也是我抑郁的原因。

不想了，还是孤独地过个情人节，至于以后的事情就让它淡定在我的憧憬里。我为自己悄然抹去情人节的色彩，让自己远离惆怅。

孑然一身，在情人节的喧闹声中，梳理着自己凌乱的心情，将平静与紫陌红尘之外，没有情人，更没用情人节的那份浪漫，关于情人节的一切纷纷扰扰的浪漫，将与我无关，不要在洋人的节日里，慌乱了自己的脚步，仍然一人、一曲、一茶、一书静坐在时光的渡口上，安静地过一个没有情人的情节人，真的很好。