无爱的婚姻
可以说,在很多人眼里,我有一个幸福的家庭,事业有成的老公,聪明可爱的女儿,在很多人眼里,我是值得羡慕的女人。也许我拥有很多人想拥有但却难以拥有的东西……
老公有一次对我说,他对我非常放心,也就是说,他从不猜疑我会有一天会有外遇,他的理由是:我是一个不爱慕虚荣,不贪恋钱财,不爱占便宜的女人,所以,有钱的男人不容易套牢我,他说这话时,我觉得,他分析的很准确,可他怎么会知道,我真实的内心?他不会知道,我要的是什么?……
我的内心,欺骗不了我,和我生活在一起多年的这个男人,我从来没有用心爱过,哪怕一点点。尽管,他的优点并不算少,可我看不见,而缺点看得真真切切,几乎掩盖了他所有的优点,这个缺点,却偏偏是许多女人大概都不会原谅的,他的粗俗,暴虐,不用太多,有一次,两次,三次,四次,已经像是永不能消褪的黑色烙印,永远的刻在自己的内心,像一堆支离破碎的玻璃,再怎么努力去复原,都不可能再拼凑完整。
后来,结识了他,一个年纪很轻的男孩,一个幽默风趣,但时而晴时而雨的男孩,一个冷静理智,却将爱情看得很神圣的男孩,一个外表冷漠,但始终憧憬完美爱情的男孩。
不知是鬼使,还是神差,我的直觉告诉我,我已经开始爱上了他,他并不是一个优点很多的男孩,但我却看不见他的缺点,或者说,能看见,但从不会将它放大,而他的优点,总爱去拿放大镜一样的去看待,在他面前,我可以像换一个人一样,而也许我的这种变换,会连我自己都难以相信。
渐渐得,我会因为他的一句无心之言,茶饭不思;会因为他的一条没有文本的留言,激动好半天;我会在见不到他时,呆呆坐在电脑屏幕前去叙写自己所有想念他的思绪;我会在每一次因为看到他的照片时,而热泪盈眶;我会在他不觉察时,去浏览他的空间,欣赏他的心情文字,尽管我不见得会让他发觉我已经登录;我会因为想他,而被电视剧中的情节触景生情,泪流不止,以至于我本能的对言情剧有了一种恐惧感;我会在每一次听到他的冷言冷语后,依然去执着的剖析自己的过错,宽容他的.过错;我会因为想他,而努力让自己忙碌,因为,哪怕片刻的闲暇,都有可能再一次在某个场所可以看到自己已经快要溢出泪水的眼睛;我会因为听到《朋友别哭》的歌曲,而止住脚步,慢慢聆听,慢慢品味,尽管心碎到已经迈不动脚步,可却想将它听完,因为知道那曾是他曾经的心情写照……
我渐渐意识到,他几乎占据了我所有的精神世界,有时,我不能解释,我爱他的理由,也许,即使是有解释,也是别人看来不成立的解释,但,我想,也许仅仅是一种感应吧,能感应到他的痛,而这样的痛,能让人窒息,因为此刻,我也会痛,随着一起痛。很多时候,知道自己没有必要再这样子,因为毫无意义,可脆弱的内心,不允许再伤害他,因为,不忍心再看到他的痛,可越是努力想去抚平,却伤他伤得更重,同时也伤到了自己。即使这样,也认为自己受到的是轻伤,因为,自认为会疗养,其实,是否痊愈,也只有自己的心能告诉自己了……
如今,当初的男孩也已经变成为人夫,为人父的男人了,尽管我们之间,至今都没有发生过什么,尽管我们之间,无数次的分分合合,时而喜,时而忧,尽管我们之间,都曾为爱而流过伤心的泪水,但我想,那些泪水,是甜的,因为我们彼此真心爱过,真切而真实,也因为,我们的泪水中都饱含着对彼此最深切的祝福……
走过了婚姻的我,虽然很清楚自己应该珍视和善待的东西是什么,但我不能,也不想隐瞒自己的内心,尽管不情愿,但我不得不面对,这一场无爱的婚姻……
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