关于送给过去的朋友散文
现在很害怕见到原来的朋友,感觉见了他们不知道该说些什么。今天偶尔知道了一位中学同学的近况,好像过得还挺惬意的,回忆起原来的日子感觉很好,可是一种慕名的不安也悄悄袭上心头。
我一直认为自己是个开朗的人,可我渐渐发现自己越发的不喜欢和别人沟通了,母亲告诉我说:"常把心事憋在心里的人容易患癌,而总忍不住把心里话说出来的人容易患心血管病"我权衡了一下,还是选择了后者,可是我们毕竟都是普通人,有些心事确实可以拿出来分享,而有一些是无论如何也不会让第二个人知道的,很有意思,我很努力的把能够说出来的心事尽量的分享给我的朋友,不管他们听得懂也好,不理解也罢。至于那些不能说的````
最近,我发现我越来越不想和他们说话了,心情不好我会去吹管儿或者弹钢琴,这种减压方式很有效,小时候在学它们的时候很痛苦,每天练2-3个小时,现在长大了,有时候发现如果没有它们日子真的很不好过,可它们毕竟是死物,而我需要的是活生生的人,说来也矛盾,我渴望着沟通,但又从心里排斥沟通,身边的朋友还是老样子,原本觉得他们很"酒肉"但慢慢发现他们给我心里上的慰寄是这么的重要,他们很关心我。过去的朋友,他们偶尔表现出的一丝关怀让我想起过去,很感动,但也更深的认识到那确实是过去。
人的圈子是会变得,从一个跳到另一个,大多数人跳近了新的圈子,然后融合旧的圈子,圈子越来越大,越来越完整,生活圈,事业圈等等等等,井井有条。也有小部分的人,走进了新的圈子并融合着旧的圈子,终于有一天,他的圈子已经很大很大,却发现自己已经游离在圈子之外了。
我一直认为会造成这种结果的原因是自己代人不够真诚,好像没有什么人能在自己的`心理真正的占据一些空间,再亲密的关系似乎都能不在乎的放手。年初的时候赫然发现自己已经9年没有和认识20年的发小联系了,而我们住的地方只隔两条街,当再见面的时候,亲密依然,但感觉已经变了。
上一任女友走了,我以为自己这次真的完蛋了,我认为自己很爱她,2年之内是无法从那种情绪中走出来了,那天晚上独自宿醉到天亮,当晚上再次睁开眼却发现本子上胡乱写着另外一个女人的名字,又过了一个月,我发现我完全不想她了。我无数次的问过自己,有没有一个人能让我在TA困难的时候倾尽全力的伸出援手,结果没有找到一个,而我曾经无数次的被帮助过,我觉得这样很邪恶,但是自己就是这样,一点办法也没有。
我的一位老师说过:"80后的最大特征是`different`,他们时时刻刻想证明自己与别人的不同"很精辟,许多年前我曾经是其中的佼佼者,这造成了我与别人的格格不入,现在虽然明白过来了,但是已经形成了习惯。周围的人都说这种气质很吸引人,很艺术,这让我想起了"围城",外面的人想进来而里面的人想出去,我一直很享受这种感觉,矛盾能给人带来的乐趣真的很微妙,像生命中的一种经历,是一比不菲的谈资。
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