以记住我的父亲为的作文
我该怎么去理解父亲的含义呢?想了很久,百感交集,也想不明白。和谈到玄学一样,让我不知从何说起,也说不明白。
在我还小的时候,我和父亲的关系算是融洽的。他是个很疼爱女儿的男人,“趋利避害”的本性让我很黏他。小学的作文只要是亲情我大多写的是我的父亲。一次他带我买玩具的事就可以让我写好几遍,然后突出他对我的爱,最后总会写一句,“啊这父爱如山啊!”然而那时候我并不知道什么是父爱。
那时班里有个同学是单亲家庭,没有父亲,同班的男同学总是嘲笑他,欺负他。我到现在也不明白,那时对他的嘲笑和疏离是因为什么,好像只是一种有父亲的人对没有父亲的`优越感。因为这件事,我很是以有父亲为骄傲,并且更加投入评比父亲的活动中去。相比母亲的严苛,父亲像是个玩伴,在我还小的年纪,是最可靠最亲密的人。
后来,他工作忙碌,和我相处的时间越来越少。每天看到母亲的操劳,我心中对母亲的爱也变得浓重。父亲更多的变成一个符号。我们的相处更多的是无处隐藏的尴尬,他会伸手摸我的头,伸到一半忽的停下;他会想和我一起玩游戏,但是我明显对这种低级游戏失去了兴趣从而敷衍不开心。就像是本来有交集的两条直线忽然平行,谁也触碰不到彼此,有一段时间那种疏离感让我讨厌他,甚至觉得他是多余的人。现在想来,会悔恨的想哭。
高中的时候,离开了家去上学。在和母亲通话中,我得知他们的婚姻很不美满。两个人总是动不动的吵架。母亲的语气中满满是对父亲的嫌弃。久而久之,我也觉得父亲是个无用的人,甚至在母亲提出离婚的时候期待了一把。他再也不是我心目中那个可以上天入地无所不能的父亲,满脸的皱纹,花白的头发都在诉说他的压力,无奈和岁月的折磨。但那时我不懂他的暴躁,不懂他的恐惧,我只是站在母亲身边冷冷的看着他。后来,当我站在父亲的角度去审视那时的我时,我觉得我是个很不孝的女儿,更不配去做他的女儿。
上了大学,我从未允许我的父亲来看望我。我是嫌弃他的,没有原因,他也体贴的不打扰我。只是在很久不联络之后,才忍不住给我打个电话。我不耐烦得问他什么事。他就像个孩子一样紧张的告诉我,他开通了微信,问我可不可以加好友。我沉默了。他解释道,用微信比较省话费,他刚学会,不会打扰我的。那天我破天荒的跟他说了好久,虽然大部分时间都在沉默。我才发现有将近七八年我没有主动去跟我的父亲聊天了吧,以至于在面对他时,已经无话可说。
那天,我说,要他好好照顾自己。他笑声很愉悦,像是得到糖果的孩子。而我已经无颜去面对他了。
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