又到端午棕子飘香时优美散文
又到端午棕子飘香时优美散文
——写在母亲去世后的第二百九十一天
(怀念母亲,兼及其他)
过去,每年在端午节即将到来的时候,总会有一颗心在牵挂着我,总会有一个人在惦记着我,这个人就是我的妈妈。而每个过去的这样的节日里,我也都一直沉浸在那一串串、被妈妈精心制作的、飘着浓浓香味的粽子里,让我觉得总也吃不够、吃不好,这个节日就又成了回忆。端午节过去了,就又是长达一年时间的慢慢等待。而今,我连这一点点等待的机会也没有了,因为妈妈不在了,因为我们之间的联系已经断了。世界上对人最残酷的折磨,就是让人绝了念想,从此再无交流。不知道是我的失败,还是我活该遭此惩罚,你一去无影踪,从此这样的节日就失去了原有的滋味,不再令我期盼。
今日的街面上,卖粽子的都排成了串,说个笑话,是卖的比买的都多。价格也不便宜,个头还很小,比妈妈包的那些粽子小多了。再说味道,除了有苇叶的滋味,哪里有一点点粽子的味道?比起妈妈做的粽子来说,这些粽子充其量也就是只具其形、实无其味了。所以,我也仅仅是尝尝,再无购买的兴致了。好像就是因为街面上有卖粽子的,所以至今没有一个人给我打电话说:回家吃粽子来!尽管,那时候,妈妈也知道我不是特别爱吃粽子的,因为她知道我的胃不好,吃也吃不了多少。可是,她就是一个劲的打电话让我回去,让我带着媳妇和娃娃一起回去吃她包的粽子。那时候,我的顾忌太多,每次回来的时候妈妈要给我装粽子,我都尽力的推辞,不让她给我拿那么多。现在想起这些,也不知道那时候妈妈是不是也如同我今日这么伤心和难过……
记得,还是小时候在妈妈身边生活的时期,每年快到端午节的时候,家里最忙活的就是妈妈了。早早就在念叨着:换哪儿的糯米最好了,粘性大,好吃;折哪儿的粽叶最美了,粽叶宽,好包;买哪儿的红枣最大了,果肉多,好甜。因为本地这些东西都没有,所以要早早的准备。那时候,似乎是全家总动员的去备料,也许我就是因为付出了这点辛苦,再加上那种天天做梦吃香甜的粽子的迫切心理吧,所以,总觉得小时候的粽子最好吃了。至今,想起这些,我才感觉到,妈妈吃粽子的样子很模糊,几乎就没有真真切切的看到。我看到的是妈妈的忙碌,妈妈的辛苦;我感受到的是妈妈的心疼,妈妈的呵护。
还记得,在我刚刚结了婚的时候,由于是家里的老大,要分开了过日子,所以就住在外面。妈妈总是常常惦记我日子不好过,尽管距离不太远,可她经常是托人带信让我回去看她。那时候,我还很傻,说真的,我那时候真的还不知道“儿行千里母担忧”的道理,总觉得都好着就行了,回去有什么看头呢。没想到,一晃这么多年过去了,今天我才知道,我想回去看,却已经再也无法亲自看到她了。我后悔呀!为什么过去那么多的时间我没有好好的抓住机会?为什么过去那么多的机会我没有好好的回家看看她啊!随着生活条件的改变,我居住的地点距离她越来越远,我还在为我的努力取得的丰厚回报而沾沾自喜的'时候,却从来都没有想到过她的感受她的无奈她的担忧她的“孤独”……
近十几年来,因为孩子在渐渐的长大,要给她创造好的居住环境、提供好的学习条件,我把家安在了银川,把孩子从母亲的身边拉开,入到了银川的学校。我只顾了自己,却根本没有征求过二老的意见,更没有一点点考虑到母亲的感受。尽管我也时常的把她接到家里来住,却和她的语言交流越来越少了。那时候,总觉得给她吃好的住好的穿好的,尽力的顺着她的意思就是孝顺了。现在我才知道,其实,语言上的交流是她最最需要的,虽然她也经常给我絮絮叨叨的说话,但却从来听不到我的诉苦。因为,妈妈得的是糖尿病,最忌讳的是心理焦虑了,深深知道这一点的我,也怕自己那一句话说的不合适了,让她老人家为我烦心再加重了病情,那就更不好过了。我最想要的是让她的安安稳稳的多过几年,可是,却忽视了让她放放心心的安度晚年。所以,她的病老是反反复复的,现在想来,皆是因为姐姐弟弟妹妹们都给她说心里话而唯独我没有。让母亲为我担忧了却不自知,我这是多么愚蠢多么迟钝的人呐!
又到端午粽子飘香时,我却没有一点心思吃粽子,可能今后再也没有了那种切切的期盼,终至于平平淡淡过自己的日子。只要孩子不让我丧失颜面不给我闲气受,就是我最安心的生活了。别人怎么过,不用我操心,也许我想操心,恐怕别人还嫌弃我操心不到点子上,那就随他们去吧。既然别人都不需要我的关心我的帮助,那么我只有把属于自己的关心帮助到位就行了。过好自己的日子,这是妈妈活着的时候的心愿,我一定秉承她的这一遗愿好好的活下去。从此以后,谁在乎我的存在,我就在乎谁的存在,反之亦然。只是,我也一定会经常在梦里见到你,吃到你给我包的、世界上最最香甜的粽子……
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