再也没有作文精选【15篇】

在日复一日的学习、工作或生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文可分为小学作文、中学作文、大学作文（论文）。那么你有了解过作文吗？下面是小编帮大家整理的再也没有作文，希望能够帮助到大家。

再也没有作文1

尽管这是天经地义的规律，我还是不免在心底叹息不已。叹息过后，留下的是重新直面现实的力量。

我的童年与大多数女孩相比，要丰富得多。小院里充满了小伙伴们快活的痕迹——跳过墙，冒过险，玩过各式各样够刺激的游戏，整日走访于各位朋友家中，甚是愉快。自然也免不了大人们的责骂，不过我哪在乎这些？那时我的头顶除了蓝天，再无其他。也挤不进别的`。

如今我是一名即将迈入高中的初中生，也许再也担不起“孩子”如此重的名称。在楼道间奔跑的那些岁月，似乎不过是漂浮在茶水表面的叶，轻轻一吹便散了，只要品尝那之下醇厚浓香的茶水便可，谁又在乎那叶子会飘向何方呢？

工作日里，大家各司其职，各有各的忙碌之处。我算是比较懒散的那类学生，学习上时常还会出些纰漏，都只愿早些回家休息，怎会还有多余的精力游戏。再者，众伙伴虽年龄层不相同，总有每个人必须完成的任务，不会再如往日般闲逸了。

再谈周末。大大小小类型繁多的补习班巧妙地错开了彼此之间的时间。通常我气喘吁吁精疲力竭地从“战场”凯旋而归时，另一批朋友就做好准备向试卷习题开炮了。故此，本应放松的时段被学业摆放得错落有致，很难回归原位，在一起“疯狂”很难实现。

每当怀念起过去的种种美好，我都会默念一句：“熬过这阵儿就好了。”时至今日，我才幡然醒悟：我们要熬过太多个“一阵儿”了。随着年龄增长，烦恼就绝不仅仅困于学校这方小小的土地，所谓“上大学就如在象牙塔般轻松”的说法，也仅仅是个传说罢了。任何思进取的人都会永不停歇。进入社会以后更是要面对四面八方的质疑，同时追求的物质也不再单纯，甚至可能会对小时候的天真而发出嘲笑，认为那不过是无知。如此算来，当垂垂老矣时，无法自如活动时，熬到生命尽头，也不能再复制童年。

因为我们还是免不了俗。我们在成长，逐渐成熟，不会再对小时候的玩意儿产生依赖和渴求，凡事都会懂得分寸，我们奔波，为了过更好的生活，然而最美的时光其实早已悄然远去，留下一片美丽的幻影，静静地跟随我们前进，却悄无声息。

再也没有作文2

再也没有槐花了……

乡下屋后原有一棵老槐树，它日日夜夜地滋长着。四五月时，香气向四周飘散，弥漫在古老的村庄里，令人流连忘返。

春天的老槐树，湛蓝天空下的老槐树显得格外的绿，绿绿的嫩芽儿从枝干中冒了出来，像小孩的脸蛋向着我微笑，四、五月份的老槐树远看像一片浅白的海洋，近看它没有一丝年迈的样子，只有那根部细数的纹理。

四、五月份时，香气飘散，香远益清。我便急忙踮起脚尖，跑到槐花底下，睁着眼望那片花骨朵儿，呼着母亲，母亲像变戏法似的拿出一个梯子，叫我摘未开放完的槐花。我小心翼翼地登上梯子，用手轻轻摘那可爱的槐花，再放置背篓里。

母亲熟练地将槐花用开水烫再捞出控干，另一只手将鸡蛋拿着，敲了敲坚硬的.桌边，将鸡蛋剥进一个碗里，将部分面粉也打入碗里，把这三样东西放入一个锅里，开火煎熟。

金黄色的槐花饼出锅了，外面有白色的槐花镶嵌，还有葱般的绿色，扁扁平平。

它发出那令人垂涎欲滴的香气，我实在忍不住了，用手碰，太烫了！我便用筷子轻轻夹下一小片，用嘴轻轻吹啊吹，试着咬上一小口，美味满嘴，香溢心间……直至吃完所有碎屑，肚子未饱，但嘴和心已经饱了。这种味道令人暖到心窝。

可是有一天，噩耗来了，有家人要建房子，要将那棵老槐树砍掉，那棵充满我童年欢乐，陪我茁壮成长，替我遮风挡雨的老槐树啊！“不！不要——！”我呐喊着。所有人都没听见，砍倒了它。我的心如死寂。风是如此的刺骨，想将我的心戳穿，跑到老槐树，它的根已被损，揉揉眼睛，原来是幻境，连根，都被拔走了。我仿佛被黏住了般，在那个触目惊心的大土坑里，嚎啕大哭。

还记得四、五月，槐花香，摘槐花，泡槐花，甜入心头，香入心扉，现如今，树已残，花无影，槐花饼，槐花香，何处寻？

我母校窗旁也有棵老槐树，花也香，也白，但我却觉得它的花香味不对，浅淡在风中飘逝，没有槐花饼味，没有挟裹亲人的温柔，故乡的温暖罢。

我想时光回溯，再来一场。可是时光不能回溯了，我却再也，再也没有槐花了……

再也没有作文3

一个人到了十四五岁的边头就会发现自己失去了些什么：一份真挚的感情，一个纯洁的眼神，一个大家心照不宣的小秘密……而我失去了那个“她”，再也没有回来。

我的母亲，我失去了那个“她”。

照片中，母亲是短发，穿着黑色的长裙子，身材高挑，皮肤很好。流动的眼眸映射出光，映射出那个属于她的世界，那么美丽！只是看着照片，都会让人深深依恋。我的母亲。原来是这么美。可她却不肯为我停留，随着时光的洪流，烟消云散……

那是搬家当天晚上了，母亲忙里忙外，因为父亲不在，母亲总是独自一人支撑着这个家。搬家公司到了，母亲本不用帮忙，可她执意要去，说是怕丢东西，我也不好再说什么。透过车窗，阴暗的天空变成了黑白色，商店显示牌红绿色的光晕染着母亲的`脸。鲜艳的颜色却也没能挡住岁月烙在母亲脸上的痕迹瘦削的脸颊两边缀着几块雀斑，皱纹也悄悄掠夺了母亲的眼角。像是喝了醋，味道一直传达到了心里。母亲真的老了。隔着黑色的车窗，我看着她，眼里泛着泪光。

阴暗的天空上，摆成人字形的鸟群飞着，散开，又回到人字形。如果母亲也像这鸟群一样，可以回到从前的样子就好了。

从前读过一篇文章，说老人在孩子面前是卑微的，起初我还不信。可我最近发现，事实就是如此，时时刻刻。

那是一次放学后，我回到家中，还是和往常一样，母亲早已做好了饭，等我回家来吃。饭很好吃，“就是白菜里盐放得多了点”，我风轻云淡说了一句，想告诉母亲下次可以少放点盐。却没想，母亲神色竟有些紧张，像做错事的孩子等着被奚落。没说一句话，就是看着，看着，瞳孔里流露的是慢慢的歉意与不知从何而来的愧疚，像是一把利剑，刺穿了我的心脏。我拼命不去看，拼命地掩住我泛红的眼眶，一直堵在喉咙里的话也说不出来。但还是拼命挤出半句话，“没事，不难吃”。那一刻，心里黯然，母亲是卑微的，至少在我面前。从来都是迎合我的心意，把最好的留给我，我一直想跟母亲说抱歉，不想让母亲再卑微下去，但我说不出口。

敲打窗户的雨的声音把我的思绪扯了回来，鸟群飞走了。

窗外下起了雨，偷偷的；我想着那个她，偷偷的……

再也没有作文4

周六吃饭时吃了一道菜：油焖蚕豆。青灰的蚕豆浸透了油质，像中年猛然发福的男人，父亲说好吃。我吃了三粒便不再举筷，这对于我这样一个贪恋蚕豆的人来说简直是不可思议的，油油的蚕豆已不是我的蚕豆，它仿佛忘记自己也曾是沾过泥土的，也忘记了我这个老朋友。

我的蚕豆不是这样的，我觉得我有权利这样说。因为我是在蚕豆堆中听着婶婶伯伯们喊我蚕豆小子长大的.。

收获的季节，场地上出现最多的是灰灰的麻雀和红脸蛋的孩子，麦子和稻谷不好生吃且有芒刺嘴，因此孩子出现的最多时候是家中蚕豆堆形成的时候。这时的阳光都是打着招呼在你身边盘旋，风儿呢，不紧不慢地挠着你的脚心，只剩下蓝色的天空和褐色的土地来陪衬那高高的蚕豆堆。

去得最快的是我，离开得最晚的也是我，这时候小肚皮鼓鼓的，打嗝都是涩涩的，小褂子里全揣的是蚕豆。隔壁的爷爷说：“蚕豆小子回来了？”我说，“回来了。”妈妈摸摸我的肚皮说，“蚕豆小子回来了”，我说，“回来了。”家里的小黑狗绕着圈，我说，你的蚕豆小子回来了……

过了嫩蚕豆季节，就吃炒蚕豆。倘是谁家炒了蚕豆那是要喊我过去的，我目不转睛的关注每一个细节：炒热沙子，放蚕豆，铁铲翻动时速度要快，不然蚕豆会出现半边红脸半边白脸。等到香气溢出待冷时，再用细筛筛去沙子。即使我偶尔没时间去守灶台，乡亲们从我家门口经过时，也会高喊：“小子，吃蚕豆了。”我跑出去，毫不迟疑地接过，连谢谢都可以省去，一切理所当然，仿佛蚕豆来找主人。

现在，眼前又幻出那一堆堆的蚕豆。可是那些曾经叫我蚕豆小子的乡亲们呢？那些我守过的灶台呢？那些可以应该被守望的岁月呢……

现在的蚕豆已经进入高级餐厅，用油焖着，有着中年男人发福的肚皮，青灰的模样，再也没有涩涩的气息。我不能举筷。但想想也就罢了，很多事情就是转了一圈就回到起点。

如今的记忆力再也没有那涩涩的蚕豆味。

但或者也许有那么一天，人们会记得：用清水，煨半个小时的光阴，和青涩的蚕豆。

再也没有作文5

再也没有，那时那雨，时光流逝，人已沧桑。

——题记

故乡的雨，既不像江南水乡的雨，总是那么缠绵，令人不禁为之忧烦，也不像北国的雨，总是那么气势磅礴，引得铁马冰河入梦而来。它很普通，普通到人们习惯了它的存在，甚至使人忘却。

“好雨知时节，当春乃发生。”农忙时，故乡的雨才会耍一耍它的小脾气，要么不来，要么一来就是几天赖着不走。这时，放学归来的孩童似乎一点也不着急，和着雨声，带着欢笑，依旧玩他们的。直到他们的母亲高喊他们回家吃饭时，他们才会互相笑笑，一溜烟跑回家。往往浑身都已是泥，家人数落他们几句，给他们换上干净衣服，便也罢了。随后，田间插秧的人也三三两两走回家，不时地交谈着，谁家的猪又下了崽儿了，谁家又建了新房子，朴素的面孔上，洋溢着的都是满足。

夏天的雨，是最让人捉摸不透的。这时，故乡的雨似才脱离了妈妈管教的`孩子，不管不顾地把水到处倾倒。农田里的水满了，水塘也成了光滑的镜子。可是，没等人抱怨几句，它又像受了委屈一样，一连四五天都不出来一次。但在大家的千盼万望之下，它又再次探头出来嬉戏了，仿佛人们从来没有抱怨过他一样。

秋天的雨，总是给人一种萧瑟感。随着天色的变暗，一场雨说来就来，很快就结束了，只留下满地被疾雨打落的黄叶。这时，故乡的农人又该忙活了，三三两两，都带着镰刀割稻子去。田间地头不时传来阵阵欢笑，也免不了谈论一下家长里短。不知不觉，秋风已经吹干了地面，村里人家的晒谷场上就像下了一场金黄的谷雨，满溢着丰收的喜悦。

寒风瑟瑟，天地茫茫。白色的冬天里，雨也不甘寂寞，和他的姐妹——雪，一同在空中跳着高傲而又优雅的舞蹈。瑞雪兆丰年，可雨却一点也不会少，只是雨的身影，与以往略有不同罢了。

最爱听那雨的声音，很有节奏感，不用心去听是感受不到的。它点点滴滴地落下，在茫茫夜色中，是如此不起眼，却又是如此引人注目。淅淅沥沥，反反复复，这其中，有说不清的哲理，听着听着，再浮躁的心也平静了。

可慢慢地，我长大了，没有什么闲情雅致了。学业上的压力，生活上的各种烦恼，让我应接不暇，像一个木偶人一般了，再尖锐的棱角，也被磨成了圆球。直到前夜雨声突起，我才又想起了这雨。陌生了，不同了。是空间的不同吗？还是雨的改变？或许是人的改变吧！故乡的雨，一定还是那么美好，只是，再也没有，没有了那时，那雨，那人。

再也没有作文6

老家的暑假很悠闲，天再热，山涧水永远清凉，随便找个树阴，就能睡一天。小时候，也是同一个我，可以用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花。

小时候不期待结果，小时候哭笑都不打折。

年幼时的我坐在台阶上等待太阳西沉，看着邻家小孩过家家，等母亲从门口探出身来说回来吃晚饭了，卡通片总是如约而至。那时，我觉得时间很慢；那时，我还有无限可能的未来。

小时候喜欢在土路上奔跑，路上的灰被脚带了起来，一瞬间，尘土飞扬。脚上原本洁白的凉鞋染上了土黄色。在老年活动中心门口的器材上爬单杠，玩跷跷板，在还有一些说不出名字的运动器材上玩耍。

我最爱在夏日的午后，坐在秋千上感受着三十六度的风吹在我的脸上，感受着自己一步步离天空更近一步，又一下子跌回地上的'强烈落差感。那时的我无所畏惧，总是和推秋千的小伙伴说：高一点，再高一点！不过要玩秋千还要和那些上了年纪的老人抢，最后的结果当然是老人赢了。哎，没有办法，谁叫他们年纪大呢！

小时候总盼望着长大。穿着妈妈的高跟鞋，聆听着高跟鞋和地面碰撞出的声音，为自己变成了妈妈，为自己长大了而高兴。后来才发现，即使一个人再怎么努力也不可能变成另一个人的。我坐在二楼的阳台上，看月亮。我问妈妈：为什么没有星星？妈妈回答说：星星是有的，不过在很远很远的地方，现在看不到星星了，是因为他们躲到云朵后面了。

我似懂非懂地点点头，正想继续在追问下去时，卡通片就如约而至。电视机中放着我百看不厌的动画片《喜羊羊与灰太狼》。那时我喜欢感叹灰太狼太笨了，抓只羊都抓不到。也喜欢感叹喜羊羊的聪明，总能把小羊救走。后来才明白，灰太狼是把小羊当成朋友，才不会吃掉他们。那时我能收到的电视台很少，但也足够了。那时我羡慕大熊有哆啦A梦，羡慕小丸子有那么多的好朋友，羡慕柯南有智慧的头脑长大后才明白动画片怎么可能是真的。后来我明白了一直羡慕的是那个坐在电视机前看着动画片，无忧无虑的自己而已。

后来，那个爱偷穿妈妈高跟鞋的女孩，那个喜欢看动画片的女孩，那个喜欢疯跑、喜欢荡秋千的女孩，她长大了。她不喜欢高跟鞋了，不喜欢动画片了，也不喜欢疯跑、不喜欢在夏天的午后荡秋千了。因为，她知道，她回不去了。

期盼长大的女孩，长大了，可她美好的童年时光，却再也没有了

再也没有作文7

儿时最美好的回忆，莫过于那一碗倾注了世间一切美好的蒸槐花。

是六、七岁的时候吧，那时每逢槐花盛开之际，外公总是带着我和外婆去公园摘槐花，那时的外公身形高大，说话爽朗，走路颇为矫健，完全不像年过古稀的老人。

我们喜欢到公园里的一棵古槐上摘槐花，那古槐盘虬的枝干上点缀着一嘟噜一嘟噜奶白色的槐花，花的周围簇拥着嫩绿色的枝叶，在五月和煦的阳光下，空气中弥漫着淡雅的花香，古人说的“槐林五月漾琼花，郁郁芬芳醉万家，春水碧波飘落出，浮香一路到天涯”也不过如此吧。外公总是带一个凳子，放在古槐下，然后外婆扶着椅子，我扶着外公，帮他登上椅子。外公眯着有些昏花的眼，在团团新绿中寻找那一串串的奶白色。他眉头微锁，目光仔细地掠过枝干，然后小心翼翼地摘下槐花。有时，槐花长得比较高，他则会费力地挺直腰背，抬起头，眼睛眯成一条缝，一手扶着树干，一手高伸，身体略倾，有些费力地向槐花伸出手，然后在外婆絮絮的嘟囔声中缓缓走下凳子，将一整枝芬芳四溢的`槐花小心地放入袋子里。每当这时，外公总会抬头冲我笑道：“看，外公厉不厉害？”他的语气颇为自豪，还带着几丝童真。我仰起脸，笑眯眯地说：“厉害厉害！”外公听得心花怒放，帮外婆收拾好槐花后，宠溺地揉揉我的小脑袋，牵起我的小手说：“走，回家喽！”于是我们祖孙三人在温暖的阳光下，缓缓向家走去，那一刻，我觉得拥有了世间一切美好。

摘下的槐花总由外婆洗净，拌上面粉，蒸成一碗馥郁的蒸槐花，配上特制的汁，格外美味。每每在外公慈爱的注视下大块朵颐时，我总将那碗香气宜人的蒸槐花视为最大的幸福。

如今，外公已离去，他去世后，他那微微佝偻却充满活力的身影便不时停驻在我的梦中。

我们全家后来南迁，再也没见到槐花树，我只能在梦中见到以前祖孙三人在阳光下摘槐花的美好场面。旧人不在，槐花不现，如今，时空转移，再也没有那热气腾腾的蒸槐花，再也没有外公温暖的笑脸，再也没有香飘十里的古槐，再也没有那段天真无邪、充满幸福的时光。但还有那一段馥郁美好的记忆供我细细回味，还有那一份爱将我包裹。我仍能感受到那碗蒸槐花中包含着的浓浓的爱――那份纯净又如海般深沉的、源自于外公的爱。

外公去了遥远的地方，但他的爱仍在这里陪伴着我，不断激励我，给予我力量，让我跨过成长中的挫折。他的爱，将永远停驻在我的心底，他的爱，不曾离去。

再也没有作文8

我是一只纸鸢，飞在故里水乡的天空，望烟雨朦胧，寻昔日情。

——题记

是谁撑一柄油纸伞走在水乡街头的青石板上轻声叹息。年华未央，物是人已非。小桥流水依旧，人家在何许。烟雨蒙蒙中掩映着的青房黛瓦沉默着，绿油的青苔沿墙角一直爬上了屋檐。我撑一柄油纸伞，拐入这水乡人家。空气凝滞，耳畔急救未传来吴侬软语。脱了鞋，赤脚走在青石板上，固执地去寻再也没有的乡趣......

多少人在繁华中妄想逃离灯红酒绿，返璞归真，走一走水乡的桥，踏一踏水车；又有多少人不甘于平实默然的农家小憩，争先恐后携妻带子挤入俗世繁华，忙碌于人潮涌动的街市......

流水潺潺，两岸人家没了几许人情味。空留青房黛瓦寂寞地神伤。我寻，寻一个襟衩布裙的女子，淡然地采桑于绿水之阳；寻一个皓腕玉镯的妇人，愉悦地踏着水车，剥着菱角；寻一个茅檐青草旁的老妇，弯弯的.眼角，层层皱纹漾开，守着茅屋待鹤发老伴归来......寻，寻不见......泛舟江堵的渔人，早起涉水的樵子，夕阳下浣衣的女子，再也没有了......

买了票，立在船头，船夫划着桨。江南美依旧，小桥流水人家。烟雨蒙蒙依旧，杨柳也依旧依依。叹两岸景色，少了明艳的欢笑，缕缕炊烟。此情此景，美不胜收，如梦似幻，醉到多少才子佳人，却迷惘了我这个水乡人。心中的空荡，无法填满，儿时采野花数星星的期许也少了陪伴的人。那份失落，迷醉于水乡......再也没有我要的那种情，怕是再也寻不到了......

“问君能有几多愁?恰似一江春水向东流。”李后主曾这样说过吧。一个人走在水乡街头，看所谓景区的热闹非凡，东流的水也在惆怅吧！再多的人，怕是这旅途注定了孤单，一个“异乡人”，一个被名字囚禁的人......

往昔的灯火阑珊，成了今日的灯红酒绿。耀眼的灯光掩盖了纯粹的星空，指向家的那颗星也寻不见了......原来星星离我们真的很远。红的紫的粉的一束束灯光打在我身上，陌生而迷离。水乡，你也喝醉了吗？何日才能清醒？

纸鸢断了线，飞离水乡天空。它要回家，却不知道家去哪儿了？

再也没有作文9

“流水落花春去也，蓦然回首，谁复执梳为吾理三千愁丝？”

——题记

“令堂恐怕……我们尽力了。”刚才医生对爸爸说的话一次又一次地在我心中回荡，压得我喘不过气来。双目紧闭，奶奶毫无生气地躺在病床上，白的刺眼的病房衬得她的脸更加苍白。什么时候，奶奶竟被病魔折磨的人比黄花瘦了？我走上前去，抚摸着奶奶没有血色的脸。一把放在枕边的木梳随之映入眼帘，熟悉的不能再熟悉了……

曾几何时，她拿着木梳走进了我美好的童年记忆里。

“二丫头，快来梳头啰！”每天清早，奶奶都喊着同一句话在院里寻我。那时我还小，什么也不懂，却懂得端端正正坐着让奶奶梳头而不能出去玩得难受滋味。因此，我总会躲起来，但奶奶却总能轻易地在门后或床下找到我，将发现撒娇不管用后又开始哭闹的我按在椅子上，细细地为我梳头。“二丫头，今天给你梳个奶奶以前最喜欢梳的头好不好？”“不好，为什么要梳头？”我使劲地摇着头，不让奶奶梳头。“女孩家呀，要注意形象。”奶奶轻轻地说着。“形象？好吃吗？”“形象这东西可重要了，二丫头长大就知道了……”趁着与我说话的隙间，她早已手脚麻利地为我梳好了头……

曾几何时，她以一把木梳教会了我许多道理。

“奶奶，你知道吗，那个小夏讨厌死了……我再也不和她做朋友了！”带着未消的怒气我和奶奶讲着整件事的来龙去脉：我和小夏是最好的朋友，有什么好东西都会互相分享，今天我带了我最喜欢的玩具去给小夏玩，小夏见了也非常喜欢，非要我送给她，不然就与我“恩断义绝”……奶奶安静听完我的述叙经过，看着一脸期盼她站到了我这边来的我，开口道：“小夏是不是送过你很多东西？”“那又怎样？”我脱口而出，又马上意识到了不妥，不安地低下头去。“唉——”只听奶奶一声轻叹。紧接着，一双饱经风霜的手将我精心理好的发型弄乱。“奶奶，你……”没等我说完，奶奶早已拿起了木梳为我梳头，道：“玩具没了还可以买，头发乱了还可以梳，但这友谊呀可不像这玩具、头发，没了就没了……”她用她灵活的`十指，执一把木梳，为我梳理了多少成长路上可能让我迷失的荆棘……

可如今，躺在病床上的奶奶早已连动一下手指都难，更别说执梳为我梳头了，上半生她为子女操碎了心；下半生，她梳长了我的青丝，护我成长，却也梳白了她的华发，走到了人生的尽头。

奶奶阿奶奶，这个世界上就一个你，你叫我如何再去找一个一模一样的你？

伤心桥下春波绿，曾是奶奶照影来。

再也没有作文10

有一种挥手，叫再也没有重逢；

有一种转身，叫再也没有回头；

有一种离别，叫再也没有欢聚。

有时候，生命中某些重要的人会在毫无征兆中悄无声息地与你远去……——题记

我永远也忘不了那个暮夏的夜晚，漆黑的夜空点缀着点点繁星，一闪一闪晃动着我的心，层层涟漪在心底泛起。就在这样一个美好静谧的夜晚，你来了。匆匆地来了，却又匆匆地走了。短短的一个半小时谁也没有想到竟是我们最后的相处。我们站在门口，夜风轻轻撩起几缕青丝，风无孔不入地渗透，蔓延到全身。分明是夏夜，但那个夜晚我却感到了异常的冷。黑夜深色的'虫鸣，给人一种山雨欲来风满楼的压迫和不详之感。我似乎察觉到了什么，而你却始终笑容满面，你轻昵地唤着一声“再见”。我们挥手作别，就这样走向了各自转身的方向，没有过多的言语，也没有眼泪。因为我们内心深处有着明日重聚的希望。“再见”，我想应该是不远的，但就在转身的一刹那，一切就将随之改变。太阳东升西落，周而复始。而在它重新升起之前，有些人，或将从此和我们永诀。

接到噩耗是在十月国庆放假的时候，大人说你是癌症复发突然走的。听到消息的我出奇的平静，竟然没有哭。随后，便是怔怔的，大脑一片空白。而我当时唯一的感觉就是手脚忽然间异常的冰冷，犹如瞬间掉入一个大冰窖，嘴唇轻轻动了动，却终究说不出话来。真的，你知道吗？我不相信，这么善良的你，怎么可以这么早就走了？死神怎么能够忍心将你带走？不是说好人长命的吗？你没有留下一儿半女，年纪轻轻就躺在了土里，这是何等的孤单萧伤？你生来与人为善，每一次来我们家都对我们这些晚辈呵护有加。一直到现在，我都不愿相信你走了，我常对自己说你只是去了一个更美丽的世界，而你将永远藏在我内心深处，永远永远的不变。

正如席慕容的《小红门》所言，在我们的人生旅途中，一个挥手，一个转身，一次分别，再回头却不见故人，脚步的杂沓混乱了心灵敏锐的感觉，前景的辉煌缭乱了眼睛明澈的注视，掌心的珍爱散落在忙乱的旅途，即使用一生的心，也找不回来。这是人生的遗憾，更是一种美丽的遗失！

再也没有作文11

你所能想象的最普通的一天，我趴在购物车上端详着一盒牛奶。突然，耳边传来小女孩清脆的嗓音。

“能告诉我在哪买玩具吗，阿姨？”

我微笑地向左边一指，直到女孩的身影消失在人群中时发觉她使用的称呼，笑容顿时僵在脸上。

“难道是我长相老成，可是我只比那个女孩大三、四岁左右啊……”我郁闷地回家，翻开儿时的相册。第一张照片中的我愁眉苦脸，依依不舍地抓住一根栏杆。回忆在脑海中翻腾，这是我想玩

废旧的游乐设施时照的。再往后翻，是一张我被推翻在地的照片，还有一张是我躲在妈妈怀里哭的照片。我合上相册、默默思索着。

从某个角度上那个女孩说得没错，我不是也不应该是那个小女孩了。再也没有那个小女孩了。

我已经十五岁了。

女孩和少女的区别，不仅仅是年龄、身高和体重的区别。不是少先队员和共青团员的区别，也不是去旅游时免票和半价票的区别，更不是能否在儿童节来几根棒棒糖的区别。

而是承担的责任的区别。

人都是矛盾的，渴望成长却又拒绝成长。羡慕孩子的'天真无邪却不肯放弃手中的名声权力。

不论你想不想要，成长终会到来。比起死死抵抗不肯放开最后一根稻草，我情愿坦荡地向儿童时代挥手告别。天真是属于孩童的，当人成长时，那些所谓的“天真”就会成为试图逃避责任的人的借口，最后抱着借口苟且偷生。

当你已有独立的能力，你也应当顺理成章地接受独立的责任。只要有能力，拒绝责任的人注定是异类。

我再一次打开相册，翻到我们家的全家福，我站在照片的中心，众星捧月地被照顾着，下一张是几年后的我抱着刚出生的表妹微笑着。

那是我拥有的第一个责任，也绝不是惟一一个。随着年龄的增长，担负的责任也越来越重。

“好吧，我承认了”。我说。但我又承认了什么？承认自己长高了？长相老成了？承认自己已经成为孩童眼中的长辈？

不，我承认的是，再也没有那个小女孩了。再也没有那个软弱的哭哭啼啼的小女孩了。再也没有那个倔强的，只会吵吵嚷嚷的小女孩了。再也没有那个理应被所有人照顾，既无义务也无责任的小女孩。

“是啊，再也没有了。”小女孩消失了。取而代之的是一个独立的负有责任的少女。此刻她正充满希望，无畏地踏上新征程。

再也没有作文12

春风拂处，满满的记忆摇曳，芳香四溢。——题记

明媚的阳光散照着大地，暖暖春风，带着泥土地的味道，缓缓吹向勃勃生机的绿色大地。阳光照在河滩上投出一高一低的影子，年幼的我用稚嫩小手牵着爷爷温暖宽大的大手，沿着河岸慢慢地散步。

我们一路上欢声笑语，在湿润的河岸上印下一深一浅，一大一小的脚印来。正值河流的缺水季，河底露出了它紫黑的背脊。我和爷爷踏在这柔软的河床上如同踏在一条宽大柔软的地毯上。河水从河床边悄然退出，在河床上留下一块一块的'石头，一眼一眼的水洼。

幼小的我吃力地翻开一块块石头，突然一只大河蟹闯入我的视线，我来不及尖叫，这河蟹便撒开八条腿，飞一般地想蹿向远方，我赶忙大喊：“爷爷，螃蟹，大螃蟹，它要跑了！”爷爷和螃蟹赛起跑来，快追上螃蟹时，爷爷便伸出脚来想踢翻它，可螃蟹一个翻身又竖起它的两条大钳子继续逃蹿，我在旁边边蹦边叫，既想帮爷爷拦住它又恐它跑到我脚上来钳我。爷爷又一段疾步冲上去，终于摁住了这只让我又惊又喜又怕的螃蟹！大螃蟹在爷爷的手中张牙舞爪着，任凭它如何凶狠恼怒地伸屈着大钳子，都无法逃脱被爷爷那有力的大手放进水桶的命运。“爷爷好棒噢！爷爷您太厉害啦！”一旁的我使劲地拍手为爷爷喝彩！我的两只小手都拍红了。“哈哈哈……爷爷很厉害吧！”站在阳光里的爷爷爽朗地打着哈哈。在我心里，爷爷就是一个无所不能的超人！他能带给我源源不断的轻松和快乐，感受到无处不在的美好！

浅浅的水洼里，躺着一些被围困的小鱼。爷爷说我们刚好赶上了难得一遇的放水捞鱼的日子，他把袖子一挽，乐呵呵地说：“娃，让爷爷今天给你做顿鲜炒小河鱼！”“好嘞！”爷爷弯腰捞鱼，把捞到的鱼儿放进盛着水的桶子里，我屁颠屁颠地跟在爷爷后面。不时有调皮的小鱼从桶里蹦出来，我就会很帅气地把鱼抓回去，每成功抓住一条鱼，我的每一个细胞都笑开了花！晚上的餐桌上，飘荡着爷爷做的鲜美小河鱼的香味，那鲜香味哟，一直飘入进我的梦里。

记忆如一朵风干的菊花，在沸水的冲泡中，尽力舒展枯蔫的脸庞，再次绽放赏心悦目的美丽！只是我已再也没有，再也没有幼年时的清闲无忧，爷爷也不似当年的老当益壮。

而今心中盛满暖暖亲情，肩上挑起求学重担的我走在阳光里的身影，又将印在远方的记忆里……

再也没有作文13

世上，“再也没有”的事物真的太多太多了。没有了，是不是就忘记了呢？这个问题，我思索了很久。

我在想，曾经那份纯粹的友情，是否真的再也没有了呢？我不知道答案，但我知道，曾经有过的美好是真的让我难以忘怀。

看着那张照片，一幅幅画面重现在我的脑海——

“快来啊，你这只慢乌龟，再不追上，等下就没有位子了！”

我气喘吁吁地跑向那个对着我笑得天真烂漫的女孩：“不会的，现在时间还早呢！对了，你刚刚是不是骂我乌龟了？”

“没有没有，我怎么会说你是乌龟呢？”对面的.那个女孩心虚地摇摇手说着。

我也不拆穿她，只觉得好笑。两个又疯又天真的女孩跑向那个已经人满为患的“kfc”。吃到开心时，又拿出手机互相拍照，最后还来了个大合照。时间就定格在这美好的一瞬间。

真希望一直永远这么下去啊！但老天总不尽人意……

“你是要和我一起玩，还是和她们一起玩？你自己选吧！”

“我，我不知道，一起玩不好吗？”

“不好！我不想和她们一起玩，如果是这样，那你就自己和她们玩吧！”

这件事过后，我和她“冷战”了。说“冷战”，其实也算不上，因为在这期间，我也找找过她，说过和好的话，但直到那次……

“你真的不和她玩了？”

“当然！我干嘛还要和她玩？本来，说让她选择也只是个说辞罢了。谁知道她还真的选了那几个人。”

我在走廊的墙角，心碎了一地。一地玻璃渣里还夹杂着我们曾经那份美好的友情。

我到现在仍清楚地记得，她当时嘴角带的那抹微笑，那一幕深深地刺痛了我的双眼，眼眶渐渐地湿润了……

我从没有想到，我最好的朋友会变成这样，我们纯粹、美好的友情全都是假的，全都是自欺欺人罢了。

看着我和她的照片，看着我们俩当时那抹傻乎乎的微笑，我不禁想起了那份曾经我引以为“傲”的友情，那份不易破碎的友情；不禁想起了我们曾经为对方做的“傻”事；不禁想起了我们曾经一起度过的酸、甜、苦、辣。

可惜，这份友情再也没有曾经的那份美好，再也没有曾经的那份纯粹。我心中的留念，从此只会永远“封存”，永远不会“打开”。

再也没有作文14

阳光如金线般萦萦绕绕，花开花落，尽情铺排着属于它们的锦瑟年华……

这周回老家，却是少了往常的喜悦，忧愁与不安溢满了心头，下周我将作为我班的选手参加我校举办的词朗诵大赛。小学里，我从未参加过这种比赛，总担心这次比赛会搞砸，影响班集体的荣誉。

手中攥着的比赛稿子，此时像是烫手的山芋，丝丝缕缕的愁思缠住了心头，真是“剪不断，理还乱”。

“吱呀——”房门被打开了，露出了奶奶的笑脸，“丫头，外面景色好着嘞，出来瞅瞅不？”奶奶操着一口吴侬软语问道，“也好……”我不假思索地答道。

起身，出门。阳光便哗啦啦地洒下来了。路旁，草儿又抽出了嫩芽，垂柳又透出了新绿，清风拂过，羞红了枝头的桃花旺着春日胜景，心情微微好转。

加快步伐，向前走去。忽地瞧见了拐角处的一丛绿。走上前，细瞧，原来是美人蕉啊！你瞧，偌大的叶子舒展开，微微下垂，一条条绿色的脉络清晰可见。阳光下，那一丛绿，绿得苍翠，绿得耀眼。

初闻“美人蕉”这名字，便心生暗喜。花以“美人”命名，暗地里便生了期盼。眼前的美人蕉生得自是亭亭玉立，当真是“芭蕉叶叶扬瑶空，月萼高攀映日红。一似美人春睡起，绛唇翠袖舞东风”。美人蕉端的`是翠袖红妆，极尽妩媚。

然而美人蕉，不像柔弱的美人般娇贵，它随处可长，极其大众化，路旁边，田地间，院落里，美人蕉不管不顾地青翠着，大把大把地艳丽着。它向来不顾世人的眼光，只顾独自活得飘逸，活得潇洒，它不在意世人的评价，它只是勇敢地盛开着，怒放着，尽力地向这世间展现最好的自己……

望着阳光下的美人蕉，心中如醍醐灌顶般幡然醒悟，何必太在意他人的评价？只需做好自己，如美人蕉般絢丽地绽放便是最好。心中的忧虑烟消云散，阳光照进心间，再也没有了畏惧。

舞台上的我，抬头挺胸，心中再也没有畏惧。我明白：不要太在意他人的看法，自己尽力做到最好就可以了，就让我如同美人蕉一般美丽地绽放！

青春的画卷上，我挥毫泼墨，再也没有畏惧，但愿我以梦为马，不负韶华……

再也没有作文15

“我刚刚锁了门没？”“我刚刚签名了没？”“今天星期几来着？”每天忙工作的他，总是健忘尤其是我的事。对于小时候黏人的我，他也习惯了，所以对我的事也不怎么很在意。

然而，直到我去市里读书，一个月才回家一次。

“我回来了！”声音又一次久违的回响在家门口。门被他拉开，他顺着光，两手稳着菜盘对我兴奋：“快进来，今天有你上次说你想吃的菜！”上次？上个月？我说了什么……我顿在那，“西兰花啊！你忘了啊？”他一语点醒。我震了，看向那么健忘的老爸，怎么……

他还兴致勃勃继续埋头做菜，我随口说了有关志愿报名的事，一心向着电视机，便随手把表放在桌上。

“最近有没什么重要的事啊？”他像一个乱了程序的机器，止不住的问我不停，我嗯嗯啊啊回答，他见我什么都没说清，自己乱猜想一番：“你们老师有没有发火过啊？或是你们有没矛盾啊？对了！是不是要填志愿？”一脸懒散的我突然被抽出关于志愿的记忆，可是却没有关于表格在在哪的记录。我开启疯狂模式的乱翻。“第一志愿只能填……下个月开家长会啊？”一串有关表格内容的话从爸爸的方向传来。我赶忙去问你怎么知道的`？他扬着笑脸说他没忘，反倒笑我健忘。

回校，埋头苦读，对他的事也没怎么在意，很少有跟他联系。

月底。“再过15分钟就关于志愿的家长会开始，请大家自觉引进家长。”老师的话，像把剪刀，剪断了我学习的头绪。开始想起了他。“糟了！我都没怎么联系他，也没提醒，他会不会忘了……”我急虑的看着窗外灰灰的天，云浑着像卷去了时间，脸缩得更严重。忽然，一个身形挡着视线，我调调焦距模模糊糊，是他！我放松了所有细胞，欢块的朝他走去。视线越来越清晰。一划黑红的颜色卡在他的脸上，那是个很大的伤疤。那颜色带刺，不停的刺痛眼睛，每靠近他，都刺得更深，莫名的痛折腾在心里。他朝着我视线的方向，怪怪的用手去摸了摸脸，像是摸着了什么，突然回过眼神，扬起笑脸：“一直惦记着你的事，连上班的时间都忽略了，所以就……不小心给自己一个刺青，哈哈”他的笑更似催化剂，心里填满的痛都是心疼他的意识存在。我张开双手用最大的怀抱环着他的脖子，配合他的乐观：“恭喜老爸摆脱健忘！”随之，一抽抽的哽咽，夹着窸窸窣窣的笑言上演。

年老的他说，自从我很少回家以后，他什么都不习惯了。连健忘都变异了，有些东西记得特别熟，尤其是我的事……