还是选择离职

主动请辞有一点点无奈，我也不太想谈原因或者再为自己辩护什么。我只知道，一旦自己做出了决定，就一定要实行，即使自己不愿意或者别人感到不满，这大概就是我精神病般的偏执。

虽然一向十分反感自己任何的一点点感情流露，甚至心灵的一点点悸动，但是我并不十分喜欢对自己说谎，尽管我习惯了。所以，我要真的说自己对这个集体一点感情都没有，这是我自己都觉得好笑的。三个半月多的时间来，我大概已经习惯了每天六点多钟醒来，然后七点多钟上班；习惯了九点钟和公司的精英们喊着“好！很好！非常好！”；习惯了抱着千分之一希望的用电话与各个企业联系；习惯了六点下班或者加班；也习惯了818路公交回家路上的拥挤……一切都是那么的自然、忙碌而乐于接受。

公司的氛围大概也是十分的.温暖，平等的环境下，每个人也并没有忘记为了公司发展而更加努力一点。这里，人与人之间就像是亲戚般的真诚。我有点怀念每一次休息时间的笑谈；怀念看火影的每个中午；怀念聚餐时的每一杯酒，娱乐时唱的每一首歌；怀念同事们有时候劝我少喝点，有时候劝我成熟些，有时候善意的批评我不懂事；也怀念每一天工作的繁忙……只是，也许我应该放下这些了……

有人离开，总是让人心里或多或少不高兴的事情。尽管我一直用资本主义的“相对自由劳动力”来劝说自己，但是离开的确不是我心满意足的结果。回想这些日子以来，自己的确得到了锻炼，收获了信任，并且在这里走出了营销的每一个第一步：第一次约到客户、第一次谈单、第一次签单……只是，我的成长或许过于缓慢了。我带动了公司的气氛，让这里更加活泼，或者是偶尔充满着工作的激情，但是我并不希望自己仅仅是一个气氛的带动者。

辞职的那一天，人们都感到惊讶。但我执意要走，也是不可能有人能留住的。只是忽然发现向每个人道别是十分难以开口的事情。花了一上午的时间，收拾好自己的位置，整理好自己积累的资料，并分给同事们，同时再次把工作上的事情交代好，并和我差不多同时进公司的几位同事分享一些自己的经验和谈判场合的基本礼仪。然后我从业绩表上擦去了自己的名字，却还是迟迟不想离开。下午三点，该做的事情也做完了，也向所有人到过别了。我提着我的公文包，准备走时，我要求剩下在场每个人为我鼓掌……犹如每次我要去与客户谈判一般……

离开了，又再次自由并且空闲了。乘在818路公交上，我怀疑自己是做了一个长达近四个月的梦，一个还算美好的梦。我或许应该为下一个梦好好准备，因为我是总要去面对自己的，而且我也知道走进某个噩梦才是我的宿命。天气不错，又是我喜欢的那种阴暗的感觉……只是，此刻我在人生道路上迷失了，然后又睡着了。

我能感觉到，在这里，在心里，在下一个梦里，我会接近并且搜集着那些噩梦的碎片，直到与噩梦里另一个我再次对决，为自己破碎的意识找到一个最终的归宿。也许，我真的是去谈判的，只是对象不是客户。