伤感心情的随笔文章
有时候我总是喜欢说自己多么厌倦俗世的嘈杂,不喜欢自己为了粉饰一些七扭八歪的虚荣而无谓地应付和妥协,讨厌必要的时候不得不为自己装腔作势做一些贡献。有时候我也会对别人讲自己如何习惯独来独往,但有时候却也不已为然。我以为自己这样说很勇敢,很坦诚,但还是有所怀疑,甚至很矛盾,也很牵强。
当我感觉累了或者对乏味的日子难以承受的时候,我会让自己本能地停下来,欣赏一下大地上的阳光和头顶上的天空以及自己被风吹过的样子,但我不会为自己寻找更多的理由去沉迷太久,以至于自己和自己绕来绕去,走不出去自己的我和我的自己。但有些时候我发现自己根本就没有资格停留,也没有资格独来独往,更没有资格实现沉迷太久的愿望,有些事我注定无法超越,也耽搁不起,更没有能力觉得自己了不起。
其实我有时候也觉得自己很陌生,不认识自己或者很讨厌自己,只是苦于束手无策而无从选择,尽管我时常有一种想逃离的冲动,不想让自己阻碍自己,用想象的自己替代现实的自己,但那也仅仅是一种愿望而已。生命这东西总是过于主观,而且任性、倔强,有时候没有边界,没有底线,没有输赢,甚至不是很可靠,却偏偏要寻寻觅觅,想入非非。但有谁非要把这些说成是幼稚和不成熟,那只能是胡说八道,因为在我看来这里毕竟或许还有一些我们愿意向往与渴望的东西。
我们不能因为自己多么无比可怜和脆弱,就否定生命的初衷,尽管我的心愿总是被各种理由草率地耽搁和忽略着,并且因此而失望和抱怨,但这并不是世界的错,也没有理由让世界承受这一切。有时候我总是觉得自己活的过于草率、鲁莽和匆忙,以至于感觉自己的心总是里倒歪斜、跌跌撞撞,也许还有些忐忑不安。
大多数以为活过来的人总想在从新活一回,因为它们觉得他们的一生遭受的`尽是各种来不及和不满意。他们认为只要把自己与世界看作是一种缘分和机遇,那么接下来的一切还应该就绪。
如果真的有这样的可能,我还会用风吹过的脸对着天空,给世界一个闪烁的眼神,还有微笑。我想我会把油腻腻的黑色聚集在瞳孔的中央,让周围散发着天鹅绒的光泽,我只是希望天空接受我那懂礼貌而又很乖戾的眼神,如果还能夸奖我的眼神本身就很温柔而且又高贵,我就觉得自己很成功,也很欣慰。
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