练舞蹈残忍的体罚作文
导语:舞蹈是一种表演艺术,使用身体来完成各种优雅或高难度的动作,一般有音乐伴奏,以有节奏的动作为主要表现手段的艺术形式。
人总是这样,不受到惩罚,还不到吃苦头的时候,他对自己的错误永远也不会体会到最深刻,最彻底。
打完以后,我的母亲会让孩子站在一个方格上的瓷砖上检讨,那时候总会让我想起了"坦白从宽,抗拒从严"这坚定不移的话。
我母亲打人的方法从来没有翻新过,十多年来都是这样,从我姐,到我,我弟,现在是我最小的妹妹。她从未经历过,因为是全家最小的孩子,母亲在我们相继长大以后,似乎也全然忘了。她舍不得打我妹妹,做错事顶多只是训斥一下她。想不到,连我最小的妹妹也逃避不了。
现在,我的小妹重复着我们当年的那个样子。她站在方格上,头低了下去,母亲还在叨念着,她抿着嘴唇,浓密的眼睫毛上沾上了许多晶莹的泪珠,眼睛盯着地上,不知她在想什么,两只手背在可后面。我看得出来,她想睡觉。可是不站到一定时候又不准动,她想着晃动的竹棍有点怕。
记得小时侯,我们总是分别挨母亲打。我姐,我弟,被教育完以后都一定很听话,并不再犯。我可能是不同的。我依稀记得,我小时侯总是和竹棍打交道的`,痛是很痛,忘了。情形是有的,忘了。到底是因为什么原因,也忘了。我总是犯错,并不是因为我不乖,而是因为当时我太小,不知道自己错了什么,打得很痛,但因为不知因何而痛所以渐渐遗忘了,所以总是重犯,然后一次次惩罚。不知道错又如何改呢?
长大以后,到了叛逆期。我与母亲终于有了矛盾。我总是按自己的方式生活,而我母亲不认同。从根本上谈,就是,我的母亲怕我学坏,但我知道,我学不坏也没有办法学坏。可能因为代沟,我的想法得不到理解,原因是缺少沟通,我总是想,在青春期,每个人都有不同的叛逆理由,很正常尽管别人认为都是不可理喻的。
我和我姐很不同,我通常忍耐,但偶尔自动点燃导火线。而我姐,她经常生气,但对着父母总是很少说出自己的想法,因为说了出来都没有用,他们会很现实地告诉你不可能,在你头上淋上冰冷的凉水。我见过她和母亲闹过一俩次矛盾,最后不了了之。后来,她病了,更没可能,现在,她病好了,我却很少去留意。至于,我的弟弟,有点发现了,但不至于猖狂,也不管了。
小时候,对于挨打还算比较清晰的记忆是我有一次出去了好久,但忘了告诉外公。外公在外面找了很长时间,找到我时,已经大为生气。或许我当时也意识到自己错了,还是被打了一顿。至今,我再也不敢了。至于其它的其它,某人偶尔提起,我的回答总是"是吗?我记不清了。"就像听着一个不相干的故事一样,毫无感觉。
我真的忘了。
可能,人对于过去伤痛的回忆,总是选择遗忘。
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